Escena 1.
Sentada Doña Inés se encontraba,
En tan amueblado salón,
Que menudas hostias te dabas,
Y más de algún tropezón,
Con la esquina de la mesa,
Las más de veinte sillas,
O la mierda del arcón.
Don Juan a entrar se disponía,
En mencionada habitación,
Y a saco, como siempre hacía,
A tirar tejos noche y día,
Y sin más dilación.
Don Juan: "Buenos lunes nos de Dios,
Buenos días Doña Inés."
Doña Inés: "Que buenos días Don Juan?
Si son cerca de las tres,
Buenas tardes ya serán,
Hasta que anochezca a las seis."
Y sin perder ya más tiempo,
Acercóse a su amada,
Sacóse del bolsillo un papelito,
Y a soltar la parrafada.
DJ: "Dulce postre de almendrado,
De frambuesa sobre hojuelas,
Tierno placer azucarado
Que me faltas en mi dieta,
Y que llenas ese hueco
Que me queda entre las muelas.
Te deseo en mi silencio
De llorosa costurera,
Así es de cruel tu castigo,
Así de horrorosos suenan
Los frenos que instalaron
A la madre del rey en las ruedas."
DI: "Ay bribón que cosas tienes
Labia, copla y parabienes
Pero si cortejarme quieres,
O manosearme pretendes,
Saca tu pañuelo un poco,
Te lo acercas a la cara,
Soplas unas cuantas veces,
Hasta quitarte ese moco."
DJ: "¿Como?, ¿un moco decís?
...Si lo menos a las siete
Me estaba yo acicalando
Del lavatorio al retrete.
Los bigotes con navajilla
Y las barbas he repelado,
El largo de las patillas,
Y las uñazas cortado,
Que por negras y longevas,
Podrían ser en Valencia,
Para arroz utilizadas."
DI. "No como yo nada tuyo,
Ni tus partes, ni tus muslos,
Ni tu arroz con uñuelas,
Que en un pequeño descuido,
En mi plato echas algo,
Y cuando caiga desmayada,
Me haces la postura el galgo,
Y me chupas y me besas,
Me tocas y me maltratas,
Ay que calores me entran,
Solamente de pensarlo."
DJ: "¿Sabeis que os digo, señora?
Que mejor os iría de nalga
Que de frente, a la hora
De imitar a una galga:
A una galga folladora."
Y de un portazo cerró,
La puerta de sus deseos,
Montó en su moto, arrancó,
Y al pasar por mi balcón
Sin andar con regodeos
Un ruidito se soltó
Y tapando mi nariz
Con dos de mis diez dedos
No tuve más que decir:
!!!hay que ver Don Juan, cabrón,
que mal te huelen los pedos!!!
Escena 2
[Doña Inés pasea a caballo por el bosque castellano, y Don Juan (que andaba cogiendo níscalos casualmente por allí) la aborda en mitad del camino.]
DJ: (cantando) Que se me mojan los pieses]
desde la punta al zancajo;
que se me mojan los bajos
y los huevos llevo arrecíos
que se me hielan los jodíos
con las ramas de los cipreses...
(se sorprende) ¡Cóño!, ¿dónde vais ninfa inmaculada]
con el relente de la madrugada?
DI: (cantando también) Que gustito que me entra]
Con el trote del caballo,
Me sube por la entrepierna
Y a este paso me desmayo.
¡¡¡ Hombre Don Juan!!! buen mozo,
pues a pasear un ratito
y a que me de el aire un poco,
que ayer me pasé con el whisky
y me pillé un buen moco
y por montar a caballo,
aunque ya poco la verdad
porque se me caen los pechos,
por los botes del galope
y la puta gravedad.
DJ: Mientras cabalgo con vos,
un requiebro la dedico
que a comer no he de ir
hasta pasadas las dos
o como ayer acaecí
por casa a las dos y pico.
Sabed que esto os suplico:
tenedme como siervo esclavo,
matadme si se os pone en el nabo.
Mas Inés, una cosa es cierta:
ni Blas, ni la rana Gustavo
ni Epi ni doña Ruperta
me hacen más de reír que vos
con ese andar medio zambo,
con esa piernecilla tuerta.
Otra cosa es que consiga
arrumacos de mi amada,
a caballo tan bien montada
(miedo me da mencionallo).
¡Quién fuera romana cuadriga!
¡quién desbocado caballo!
DI: No es piernecilla tuerta,
Ni andares enrarecidos,
Es que con el ajetreo del caballo,
Mi compresa se ha movido,
Mirad que he dicho compresa
Y eso es señal de algo,
Por mucho ímpetu que tengas
Seguimos sin hablar del galgo,
Ni galgos ni misioneros
Ni posturas parecidas,
Te la coges con tu mano diestra
Y a menealla a escondidas.
DJ: Inés, estrecha calleja,
No es penetrarte mi antojo.
Es simplemente cariño,
No es de mi gusto el aliño
Que llevan tus bragas de rojo.
Creo adivinar en tu mente
Creo barruntarme cierto
Que mi hermosa y caliente
Doña Inés, mismamente,
Piensa que ahora pretendo
Enseñarla mi nintendo
Y echar una en el huerto.
DI: Ni playstation, ni nintendo,
Y nada de irnos al huerto,
Lávate las zonas bajas
Que hasta aquí huele a muerto.
Y no culpes al caballo
Ni me digas, el estiércol,
Cógete una palangana,
Un poquito de jabón
Y aplícate un buen restriego.
Restriego para asear,
No como cuando arrimas,
La zona de tu alto muslar,
A las guarras de mis primas,
Que no paran de provocar,
Hasta que al pantalón inseminas.
DJ: Las tu primas, amada mia,
Cayeron por pendencieras,
Por que un menda no quería
Más que invitarlas un día
A tomar una casera.
Pero las sucias hermanas,
Cerdas, ligeras y mochas,
Las jodías y casquivanas
Pretendían (las muy gochas)
Que las mojara las lanas
Y las comiera el tocino.
Yo, que iba de santón
Con la mejor intención,
Me vi en el desatino.
De sacarlas los tonillos:
Por delante, rojo vino
Y por detrás, marroncillo.
DI: Si, si, sacar los tonillos
Y empujar por detrás
Mientras muerdes su morrillo,
Para delante y de atrás,
Clavándoles los colmillos,
Los malares y hasta los [cojoncillos,
Que cuando a clavar te pones,
Seguro que intentas meter
Huesos, carnes y tendones.
No me vas a convencer
Ni con los mil y un condones
Que le compraste anteayer
Al moro de los cojones,
Que ya que la rima es fácil,
Los tiene grandes, hermosos,
Y oscuros como melones.
.....
[Pasan los días y meses
Desde la primera acometida,
Y Don Juan, como las reses,
Con la cara hasta los pieses
Por no conseguir de una vez
Que Inés llegue al coyunto.
Desde un martes de difuntos,
Que conociera el placer
De trabar estos asuntos.
Pero otros más debiluchos
De ánimo habrá, y el Tenorio
Retoma el esfuerzo notorio
De corneja, de aguilucho,
De meterla cuarto kilo
De chorizo (que no es mucho)
Incluidos pellejo e hilo]
Escena 3
[Doña Inés hace cola en la carnicería y a ella (a doña Inés o la carnicería, en este caso da lo mismo) se acerca el Tenorio a rondalla.
Buena mañana hacía
En el pueblacho en cuestión,
Cielo abierto y sol lucía
Aunque fresco del copón.
Y en la carnicería
Guardando cola y educación,
Nuestra bella Inés yacía
En busca de chuletillas
Del carnero de la legión,
Que muerto de vejez, salían
Baratitas, de ocasión.
¿Me cogéis Inés, lo que os digo
o me andaréis con mohínes?
Ahora no pido sexo, jolines,
Es que si no los alevines
Se le acaban a Rodrigo.
Por el favor, yo me humillo,
Que nada más vais a comprar
Cuarto kilo de morcillo.
DI: Morro el que vos gastáis
Que es más que la mierda de dinero]
Que en la bolsita lleváis.
Yo compro lo que tu quieras,
Pero para pedir el favor
No se por que manoseas
El glúteo que queda a estribor.
Así lo máximo que obtendréis
Será un leve temblor de mano
Con epicentro en mi ano
Y debido a mis gases.
¿Sabéis que ayer para no cocinar
Tuve que echar mano
De dos latas de Litoral
Y el olor típico asturiano
Brota de mi vía rectal?.
DJ: En este preciso momento
Siento, Inés, en mi mano
Calor como en el verano,
Eso debe ser un viento.
(Pensativo) ¿Cómo lograr que esta zorra]
comedora de judías
deje esta vena pedorra
por la noche y por el día?.
Ya sé, una treta montaré
Para subirme a sus riñones.
…Señora, se le cayó
una moneda de tres doblones,
que algo en el pie me dió
y por poco no me arreó
con el duro en los cojones.
DI: Más que daros en los cojones
Juraría que salió de ellos,
Que dicen las malas lenguas
Que en sus púbicos cabellos,
Habitan unas ladillas
Hermosas, como camellos
Y si vos os fijáis bien
En la forma de lo caído
Es negro, pequeño, ovalado
Y corre que se las pela el jodío.
No me haga Usted perder más tiempo,
Ni mi natural equilibrio
Intentando que me agache
Para arrimarme el cirio.
DJ: Dios mío, me habéis cazado
Con esa vista de milano.
Vaya susto que me ha dado
Esa ladilla que, os juro
si llega a ser un gusano
(u otro tipo de anuro)
me muero, ya de antemano.
¿Es que no veis, so zopenca
que la chinche de amor salta
al oler a Jijonenca
turrón que en mesa alguna falta?
¿Es que no veis, so cochina
que mi ladilla va buscando
el aroma de tu vagina
así como a turrón del blando?.
DI: Pues no muera Usted tan pronto
Y en cambio mate a ese bicho,
Que ahora por las chuletas,
Ahora en los entresijos,
Desde que salió de sus huevos,
Salta, y se posa a capricho.
Mátele pues suyo es,
No haga que yo me enfade
Y le meta a Usted un revés
Con la mano de las llaves
Dejándole todo el carrillo
Tan rojo y tan inflamado
Como tiene Usted el pene,
Que siempre le noto empalmado.
Y Don Juan algo cansado,
Cogió su carrito de ruedas
Y enfilando hacia la calle,
Cual galleta Fontaneda,
Rodó hacia mejores lugares
O hasta la próxima escena.
Escena 4
[Don Juan conduce, alquilada,
Una brillante fregoneta
para triscarse a Doña Inés
en el campo y allí, quieta
proponerla el matrimonio
mientras la acaricia una teta.]
DJ. "Apatrullando la ciudad…"
Repasaré los componentes
Para matarla de amor
Gomina, pasta de dientes
Condones, (de los corrientes;
Paso de los de sabor).
Asientos bien calentitos
Alcohol en el maletero,
Las cintas de los Chunguitos,
Y de comer, Lacasitos…
Inés cae rendida, espero.
[Circulaba ya Don Juan
y en llegando a la Avenida,
en medio de un gran tumulto,
gritaba nuestra Doña Inés
cogiendo por la pechera un bulto]
DI: Escúchame, sordomudo,
como este cupón no toque
por mi padre , te lo juro,
que te engancho del cogote
y te sacudo unas hostias
que te dejo sin bigote.
DJ: Tranquila, Inés, tesoro
No mates al de los cupones,
Que un día te hace de oro,
Y otro, hace que al Soro
Le enganchen unos pitones.
Vente de compras conmigo,
Que unas sillas de enea
Y un edredón de abrigo
He de traerme de Ikea.
DI: Hoy tiene suerte Juanito,
Pues me noto alteradilla
Y se me sube la tensión,
Se me suben las hormigas,
Aunque esa es ya otra cuestión
Vámonos pues de compras,
Y así, lo mismo hallo relajación.
Súbome a la fregoneta
Arremangando el faldón
Que vuelvo a bajar corriendo
Porque veo, so bribón,
Que sus ojos me vigilan
Cual salido camaleón.
DJ: Creo que desconfías
De mi, como si fuera,
Una rapaz puñetera.
Te demostraré que tu himen
Está a salvo. Venga, sube.
Arranquemos la dekauve
Y vayamos sin mohines.
No juegues con la palanca
Que este trasto no arranca.
Y no me toques los klines,
Que luego no los encuentro
Para sonarme el capullo.
O limpiarme de algo tuyo
Tras haberla tenido dentro.
[Camino del almacén
dirigen los dos sus cuerpos
y el pulso de Juan Tenorio
se acelera a más de ciento.
¿Tendrá la bella zagala
en el cogote su aliento?]
DI: Oye don Juan, hermano,
No parece lugar apropiado
Que tengas puesta la mano
Encima de mi muslar,
Entiendes el castellano?
O te voy a tener que dar?
Deja ya de remirarme
Y mira la carretera,
Que casi matas a tres viejas
Por subirte por la acera
Y más te vale que reduzcas
Porque como dice el refrán
Si te vas masturbando, no conduzcas
Que te la puedes pegar.
DJ: Déjame, mora mía
Que te palpe ese muslar.
Mira que bulto me sale
Entre los perniles, jodía,
Que te lo voy a enseñar.
DI: Como me arrime Ud. Eso,
Le voy a dar mucha leña,
¡¡¡ qué cabecita más lisa!!!
Parece Iván de la Peña.
No insista Juan, que no trago
Y guárdese la berenjena
Que parece estar rellena,
Por ese color tan morado
Y lo gordo de sus venas.
DJ: No retires, timorata
Los ojos de mujer morena.
Fija esas pupilas de gata
En esta fuente que mana
Que no son venas. Se trata
De mis pantalones de pana.
DI: Es que estoy corta de vista
Y estrecha de la entrepierna.
Ay que calores me han entrado,
Del flujo que esto genera,
Un manchón se me ha quedado
Al final de las perneras,
Voy a taparlo corriendo
Que si este salido se entera,
Pronto se me sube encima
Y no llegamos a Ikea.
DJ: Creo que pasa de mí
Y fría como la nieve
Se tirará hasta Abril,
Lo menos, el diecinueve.
Como llegue nochevieja
Y no moje….Hostias!
(ÑIIIIIKKK, pega un frenazo)
¡Cabronazo!, ¡cacho vieja!
Pero Inés, ¿habeis visto?
Casi a ese mamón embisto
Su puta madre, te juro
Que no lo mato por vos
Y por que no lo cubre el seguro.
Ahora que, coño, joder, rediós
me estaba poniendo duro...
DI: Entre el skay del asiento,
El frenazo que hemos dado
Y la humedad de mis adentros,
Del resbalón casi llego
Volando, como los vientos,
A ponerme la primera,
En la cola del Ikea,
Sección salitas de estar,
Ajuares y complementos.
DJ: Otra vez que se me escapa;
Con esta suerte, me nombran
El más manoplas del mapa.
Escena 5
Nuestra Inés ya no trabaja,
su contrato ha expirado
Don Juan traspasó la taberna,
y en la oficina del paro
los dos sellan cartillita
para esperar ser citados.
DI: Hola Don Juan, capullo,
le veo un poquito apagado,
no será que ultimamente
sin trabajo y sin pecado,
no hay Dios que calme esa mente,
ni el apéndice de abajo?.
DJ: Calla, asquerosa mora,
Calla, ladina babosa,
No me mezcles el follisque
Con el laboreo, hermosa.
Que me llega hoy una carta
Ni perfumada ni olorosa,
Y del trabajo me mandan
A mamarla, y a otra cosa.
DI: Y qué te esperabas Don Juan,
si no tienes bachillerato,
ni EGB, ni la ESO,
si ni cortejar sabeis, insensato.
Si en vuestro último empleo
aquel del supermercado,
te comías tu los bollos
y ese embutido asqueroso
llamado pollo trufado.
DJ: Inés, apreciada señora,
No me tireis de la lengua
Ni me jodais a estas horas
Con chistes de esos, que ahora
cuando la vuestra carne mengua
Pillais menos chicha que uno.
Tengo al menos el consuelo
De holgar tras el desayuno,
Pensando en vos, en voz baja,
Con la mano en un pañuelo.
Vamos, que me hago una paja!.
DI: Si es que, vaya meneos,
Si es que no parais quieto,
Y en cuanto pillais revista
Abajo el pantalón de peto.
Si para encontrar trabajo
usaseis esa destreza,
sin duda, os contratarían
para batir nata o mayonesa.
DJ: ¿Vos no sabréis, mi dulzura
Si de porrista o pajillero,
Menearrabos, mamporrero
Ofrece el INEM, por ventura
Colocación a un sobrero?.
¿O alguna cuñada vuesa
de contramuslo de rubí
y labios sabor fresa
tiene curro dentro de esa
frutería, para mí?
DI: ¿Currar quereis de pajillero
y luego en la frutería,
tocando miles de pollas
y luego a calar sandías?
¿no os dais cuenta, Juanito mío
que si un cliente halla un pelo
lo mismo nos denuncia
que de sida cae enfermo?
DJ: Esto no sucedería
si cayeses en mis brazos,
si te tocaran las yemas
de los mis 20 dedazos,
si te cogieses a mis carnes,
a mis piernas como alambres
y a mis huevos como cazos.
Perdona Inés, por el pronto:
ha sido como un ramalazo.
DI:No te perdono Don Juan
Y más sabiéndote pajero,
no quiero ver más tus dedos
ni siquiera entre mis sueños
ni entre mis sábanas blancas
amarillas por el centro
no por ningún estampado
sino por estampar mis pedos.
Escena 6
[Tras sellar los numeritos
del desempleo, ambos son
contratados como pinches
en un tremendo asador]
DJ: Oído cocina una champi
y una de morcilla negraaaaaaaaa
Madre que sudores más malos
por la bajoespalda me entran.
Que tipo luce hoy Inesilla
con esa bata ceñidera.
El sudor he de limpiarme
con este cacho bayeta,
con el trapo de servir,
o con un trozo de panceta.
DI: Ni tipo, ni niños muertos,
y de ceñidita nada,
que la anterior camarera
era mucho más delgada
y yo como buena moza,
apetecible y pesada
marco bien todas mis lorzas
y de arruguitas, nada.
DJ: Inés, pasa el cuchillo
de cortar ajo y cebolla,
que tengo que darle brillo
a este plato de codillo
antes que me hierva la olla.
DI: ¿Dónde están los espaguetis,
qué pasa con los macarrones?
que el de la mesa cinco
está ya hasta los cojones,
dice que le da lo mismo
carbonara o bolognesa
que tiene más hambre que el útero
de una ninfómana presa.
DJ: Oído cocina, joder
que tormento. Ya van
esos putos macarrones,
corriendo como cabrones.
Pero lo que nunca podrán
Será darme lecciones
No aguanto más esta zorra
Ni sus humos, ni sus brios.
Ni responde calentorra,
Ni deja meter la chorra.
Me tiraré a por los tíos.
Juan Tenorio ha terminado
De pinche en un local
Cambiando al descafeinado.
Huevos tiene: se ha pasado
Al lado homosexual.
DI: Este Juan se amaricona
de pura desesperación,
será que soy estrechona?
será su sucia obsesión?
Subiréme un poco las faldas
para que pueda comprobar
que son más ricas mis carnes
que las que él trae en la tartera
para la hora de zampar.
DJ: Cóño, las faldas se sube,
Como una hetaíra se pone.
Prefiero, de verdad, que lleve
Tela de saco más breve
Que de pana los pantalones.
Meteré algo la pierna
A ver si entre faldones
Pillo algo de carne tierna
Con suerte, los chicharrones.
DI: Que hace Vos con la pierna?
que son esos restregones?
parece que quiere mimitos
cual los gatos juguetones.
Pues ándese Usted al loro
no me lie a patadones
y para revuelto de ajetes
le deje yo los cojones.
DJ: Cagüen la puta de oros,
Cagüen la sota de bastos.
¿No sabe mi amor que este ayuno
me produce terribles gastos?.
Llevo mil doblones en putas,
Muchachas que te saquean
Cuando follando disfrutas.
DI:Pues si te vas de putas,
si con ellas te diviertes,
si con ellas tu disfrutas,
ya no seremos ni amigos,
yo seguiré con mis dedos
dándole gusto a mi higo
y de paso a mí también
y no me acostaré contigo.
Escena 7
En la playa luce el sol,
también luce Doña Inés
no porque tenga bombillas,
es porque cual un marqués
reposa con su bikini
para combatir el stress.
DI: Ahora cojo, me levanto
y me acerco hasta la orilla.
Cojones, cómo está el agua,
pues anda que no está fría.
Casi mejor que me tumbo
con brazos y piernas cerrados
para que no se vean esos vellos
que bien negros y rizados
viven en ingles y axilas
y que de afeitar, he pasado.
Don Juan de aires cambió.
Buscando mojar las canas.
Se larga a Benicarló
A vender helao de limón
A las playas de arenas blancas.
DJ: Al sorbete fresco de piñaaa
Fresco como la nieveeeee…
Joder que cachas que mueve.
Que culo tiene la niña!.
¡Guapa!, no te tapes toda
de la cabeza a los pies.
¡Cóño, si no es una guiri.
Si es la guarra de la Inés!
DI: Coño, pues un heladito
no vendría mal ahora,
uyy, si es Don Juan quien los vende,
lo mismo me sale de gorra.
¡¡¡Eehhh, Don Juan, morenooo!!!
venga aquí, que el sol me torra,
deme Usted un helado bueno,
Frigo nabo o Camy polla.
DJ: Por mis mañas o por tretas
O la toco la cebolla,
O como a Inés las tetas
con los dientes, a lo animal.
Qué cojones de mañas.
Me bajaré el tanga-pañal
Y la muestro mi potencial
¡Un frigonabo de España!.
DI: Juanito, hermoso varón,
no se yo si por descuido
o por ser usted huevón
hasta la altura del escroto
le ha caido el bañador.
Ande, comamos un heladito
o pensándolo mejor,
guarde Usted el trozo carne
y únteme de bronceador.
DJ: De la crema de broncear
Cojo entonces el tarro.
La unto hasta el muslar.
Vaya planta de trepar
Por el vientre, qué pelarros.
Más que felpudo mojado
Tiene la Inés un manglar
Con lianas repoblado.
DI:Ay, Don Juan que me hace daño,
que eso no se ha de broncear,
que me está Usted dando crema
en la zona vaginal.
Saque ya esos tres dedazos,
pare ya de menear
que entre el calor del día
y el que me está empezando a entrar,
lo mismo pierdo el sentido
y hasta la virginidad.
DJ: Vaya contrariedad
Creía yo que mi amada
Había catado ya varón
O seguía inmaculada.
Pero no es ahora cuestión
De primavera u otoño,
Sigamos con la unción
De las cremas en el coño.
DI: Digamos que catar varón
aún no lo he catado,
pero andaba yo fregando
de rodillas, y callado
acercóse un perro cabrón
y tras haberme montado,
pensé temiendo lo peor:
"creo que me ha penetrado"
DJ: Digamos que diferencia
Entre un humano y un chucho
La hay, más bien en presencia,
Pero en cuanto a potencia
La verdad, no estoy muy ducho.
Pero si se nota en el trato:
Nota que, mientras te achucho,
Sentirás cierto recato.
Aunque para follar un rato,
Ya estamos hablando mucho.
Así que juntan sus cuerpos,
por la parte de debajo.
Inés, la abertura tierna
y Juan, su enhiesto badajo.
Escena 8
Por aparentar más paquete
las ganas de Juan Tenorio
le llevan casi a la muerte
(bueno, al ambulatorio)
por meterse bajo la breva
pieza y media de sorbete.
DJ: Inés, no huyas de mi vera
ahora que escozores tengo.
Que me duele la huevera
como si docenas de piedras
llevara metidas dentro.
DI: Ayyy, mi Don Juan,
que está malito,
eran tan grandes mis ardores
que lo mismo le quemé el pito.
¿Quieres unos bombones?,
¿quieres que te suba la cama?,
¿te refresco los cojones
con agua fresca y palangana?.
DJ: No me toques las blanduras,
que solo una enfermera
me ha de mirar, puñetera,
los puntos y las costuras
que me hiciste en la huevera.
Así que quieta la mano
que ya la moviste antes.
Para quieta que te temo
más que un dolor en mis partes.
DI: Como vea yo a esa enfermera
que toca en esas, mis partes,
no habrá santo varón
que evite que me la cargue.
Y tú, por tuno y pendejo,
no quedarás libre de daño;
te pillo el forro los huevos
con la mampara del baño.
DJ: No te jode, ahora viene
con que suyo mi cuerpo es.
¿A ver si sola y llorosa
moqueando y pesarosa,
quedas para fin de mes?
Mira que, ahora, lanzado
igual que te hube tumbado
me revuelco a dos o tres.
DI: Pues no te revuelques tanto
y ve llamando a Lobatón
para que busque tu verga
o alguna que otra razón
que haga que no te la corte
y quedes sin novia y capón.
DJ: Me comió la desazón,
me has acabado de hartar.
¿Pues sabes lo que te digo?
Que por discutir conmigo,
te vas a tener que tocar
desde los labios al higo.
Que yo tengo mi bravo orgullo
Aunque me tenga que rascar
todo el día la punta del capullo.
DI: Pero quién me mandaría a mí
enrrollarme a este niñato
para estrenarme con él,
si lo sé, no lo cato.
Pues efectivamente, el capullo
te vas a hartar de tocar,
porque en mi garaje
no volverás a aparcar,
a Dios pongo por testigo
del hambre que vas a pasar.
DJ: ¿Hambre?, prefiero el trago
a pasar por el ultraje
de arrimar mis hocicos
a tu pringoso garaje.
Que tenga yo, cerda Inés,
para obtener el deleite
que entrar a ese taller
lleno de pelos y aceite.
DI: De las babas de tu coche
tengo pringoso el garaje,
que pusiste todo perdido,
hasta mis bragas de encaje.
No se hable más Juan mío
que lo cierro por vacaciones,
ahora solito y a mano
te harás tu las revisiones.
DJ: Cógete un año si quieres
Y ciérrate las perneras,
el taller lo traspasas
y montas unas boleras.
Total, tengo con cualquiera
el mísero orgasmo que tuve,
y no tengo que pasar por ti
a que me hagas la ITV.
DI: Pues pasa la ITV con otras,
esas que te cobran mil duros,
las del farolillo rojo
y que te den por el culo.
A ver si al menos tú notas
algo que salga y que entre,
que yo me quedé a dos velas
y sin notar nada en el vientre.
Escena 9
Mal acabó la cosa
En el capítulo pasado,
Ahora Doña Inés griposa
Y un Don Juan desmejorado,
Se ven en el practicante,
En culos muy experimentado.
DI: ¡¡Que quién coño tiene el siete!!
Tiene cojones la gente.
Al final cojo, me cuelo
y a mi plin ,sinceramente.
¡¡ Halaaa, pero que pisotón!!
Me ha destrozado el juanete.
Anda, pero si es Don Juan,
mira donde pisas, zoquete.
DJ: ¿Te crees que la consulta
es para ti, totalmente?.
Mira donde pones el zanco
ese dosmil trescientos veinte
que te gastas de piezanco.
O ven arreglada, no llena
de rulos esa melena
y bolsas de Continente.
DI: Al menos bolsas de hipermercado
cargo, porque soy solvente.
Tu no haces ya ni recados
porque tu cuenta corriente
está más roja que mi compresa,
y más hundida que el Titanic;
más que pobre, indigente.
DJ: No contesto, pa que veas
que me callo, que uno es noble.
Que a las mujeres con gafas
(que se sepa que ve doble
y bizquea como un tren)
don Juan trata con desdén.
Anda, que te estás ganando
que un par de hostias te den.
DI: No ha nacido aun el hombre
que me ponga una mano encima.
Un par de dedos si admito
pero con suavidad y estima.
No como esos, tus dedos,
que amarillo nicotina
no valen ni para dar gusto
a mi jugosa vagina.
DJ: ¿No ha nacido?, pues cuidado
que lo mismo te tropiezas
con que el día ha llegado.
Y no es mi estilo, desde luego
pasar mis dedos por pares
por tan sucios lugares.
Lo dejo para algún ciervo
que te quiera contentar,
y te preste sus pulgares.
Yo los uso para sacar
los mocos de mis nasales.
DI: Eso es lo que tu eres,
un sucio y vulgar mocoso,
con las uñas renegrías
y un brazo diestro vicioso
que por la zona del hombro
no se sabe si va o viene,
mientras en el otro extremo
tu mano sujeta un pene
que mermado por la frecuencia
en pie ya ni se sostiene.
DJ: No te de pena mi pene
y preocúpate de tus bajos,
que un dia te encontrarás
comparando, y verás
que suave que es mi badajo,
no como esos que te metes
buscando por los retretes
para gozar por abajo.
"Pollas que raspan, hija
- dice la madre en la tele -
como un albornoz de lija".
DI: Pues más vale que raspen
a que no note nada;
más valen las que hacen daño
que las flácidas y deshinchadas.
Así es como vi la tuya
y así, tan escarmentada,
en el Sex Shop de mi barrio
le pedí a la encargada:
¡¡¡dame una polla bien grande!!!
que, aunque no diga "cariño",
quede yo bien penetrada.
Y con estas cuatro frescas
Inés plantifica al Tenorio,
y se marcha hacia un boys
donde tipos como burrazos
enseñan (a las solteras
y a las casadas) sus mazos.
Prefiere Inés, esta claro,
Miembros gordos como brazos.
Escena 10
En un garito mugriento
muslos, pollas y paquetes
y aceitosos mozalbetes
se mueven a ritmo salsero.
Inés se apunta a salir,
así que decide, primero,
pintarse morros, e ir
no vaya un dia a morir
sin meterse algo de cuero.
La emoción es, sin embargo.
que con nabo de dromedario
está, cual simio rabilargo,
don Juan en el escenario.
DI: ¡¡Halaaa!! a ver cuando empieza esto,
quedan aún cinco minutos
y ya me noto que apesto.
No sé si me sale del coño
o si el sobaco se ha inundado,
pero estoy ya que chorreo
cual derretido helado.
Qué olor más desagradable,
yo diría que es pescado.
Amiga 1: Calla, loca,
que salen, que ya toca
los negrazos en el estrado.
Presentador: Damas y señoritas
ruego presten atención.
Con ustedes, reciente llega
el griego, y sus sodomitas.
Por favor dejen de esnifar
colonia de toallitas,
Y usted, gorda, deje ya
de comer patatas fritas.
DI: Vamos Mari, que ya empieza,
ayyy,ya aprieta el sujetador,
tengo los pezones de punta,
apuntando al bailador.
Allá va el sujetatetas
toma, griego cabrón,
quítate todos los cueros
que te veamos el paquetón.
Pres: Rogamos a la señora
de la camisa de flores
se baje de encima del griego,
que la suben los colores.
Griego: ¿A ver muhier hispaniolas
gustan agashada cual per-ra...?.
Pres: ¡¡Comienzan la gran follada!!.
¿Hay alguna puñetera
voluntaria, en ese grupo
despidiendo a la soltera?
DI: Ayyy que no aguanto los calores,
Ayyy que me empapo toda
¡¡¡yo soy la voluntaria!!!
aunque me sobe o me joda.
Se acabaron las estrecheces,
terminaron ya esas horas
con los dedos en el vientre
o con el palo de la escoba.
GR: Ayudante trae los trastos
que la tigressa hispaniola,
hispaniola des mis venass,
va a olvidar sus penass
por detrás de las su pierrnass.
Riakaaaaaa (el griego rompe
los carrillos de la morena
gritando como un salvaje,
como un jumento de Atenas)
Aristóteles, qué carrrness,
madre mia que cachazas,
Sócrates, trae un poco pan
que me limpie esta mostaza.
DI:Que no es mostaza, que es mi flujo,
pero bien criadito y concentrado,
como se hace el buen orujo.
Por cierto, griego de Atenas,
¡me has metido ya el pene?
dime que no, por Sócrates,
por que si dentro lo tienes,
más que pene es una mierda
que ni gusta, ni entretiene.
GR: Buaaaaa, jefeee, la mossa
no siente mis apretoness
contra las paredes del sesso.
Pres: Quita, quita, griego espeso
que tiene delito lo tuyo;
no logras que esta mujer
alcance follando el placer
con el rozar del capullo.
Señorita, va usted a ver.
Quédese así en posición
que ahora viene un cañón
a arreglarla: un morazo
con un miembro de dos palmos
y de ancho como mi brazo.
Y allí quedó nuestra Inés
a cuatro patas clavada,
en lo alto del escenario
esperando la andanada.
Allí estaba ella quieta
tranquila, pero muy al loro
del lomo embuchado que traen
en la entrepierna los moros.
Veremos pues que le ocurre
¿Habrá subida de tono?
¿quedarán sus partes anchas
como el hueco detectado
en esa capa de Ozono?
Escena 11
Pres: Como lo prometido es deuda
y estas a veces se pagan,
aquí viene Mohamed
al que con cariño Campofrio,
en su tierra le apodaban
por ese hermoso fiambre,
por ese pedazo de aldaba.
Quede quieta señorita,
no mueva ni las pestañas
para que Mohamed empuje
y no resulte Usted dañada.
Mohamed: Quieta bicho malo
que si te mueves no acierto
a meterte todo el palo
que tres palmos (y es cierto)
cuelga. Relájate que va
toda la fuerza de Alá,
toda la ira de Mahoma,
y necesito que el agujero
se te estire como la goma.
DI:¡¡¡Pero que es todo eso!!!
(exclama Inés alterada)
...si parece la barrera
de un paso a nivel bajada.
Dígale al negro que pare
y que no me meta nada
que no soy carne de brocheta
ni quiero morir taladrada.
Pres: Quieto, Mujamé, no tengamos
un lío como el de la soltera
que quería comerse al bombero
empezando por la manguera.
Moh: Buaaaaah, si a la puñetera
le da más que lo mismo
lo que mida mi sipote.
Pre: Por eso llamaremos, machote,
al genio del malabarismo.
Atención dama, no grite
que aquí usted cae. No se mueva
que un artista de los conejos
chisteras, sierras y aparejos
con una técnica nueva
la deja a usted en los pellejos
DI: A ver qué me sacan ahora,
o mejor, qué me meten,
que ya me duelen las rodillas
de tanto esperar al jinete
que monte mi cuerpo serrano
y que las tetillas me apriete
como si fueran limones
para zumo o para sorbete.
DJ: Paso al mago de la vara,
paso al mago y su chistera
de la que no salen conejos
sino pollas como peras.
Abracadabra, pa... ¡hostias!
yo conozco esta culera.
El culo pecoso y pincho
y ese olor en el bicho
que para atrás hediondo tira.
Serenidad, Juan Tenorio
o te jode el repertorio
si se da la vuelta y mira.
DI:No sé si asomarme un poco
o permanecer a la espera,
para mí que yo conozco
esas botitas camperas,
que puestas a criticar
nada, pero que nada pegan,
con el resto de ese frac
que el mago puesto me lleva.
Esperaremos no más
colaborando con el tema
y aguardando un buen pollazo
que tengo el flujo que quema.
DJ: Orzoweeeeeeeeei lara lala
...madre mía, me han cambiado
hijoputas, desalmados,
los papeles del guión
y me sale esta canción.
Me han puesto la tonadilla
(oh, el destino, qué cruel es)
que tras follarla, y después
de zacudirle zapatilla
yo cantaba a doña Inés.
DI: Uy que mosqueo tengo,
Uy que corazonada,.
creo que más que conocerlo
ya he sido por él penetrada.
Aunque dada la necesidad
que invade mi triste vagina,
yo me callo cual fulana
y así me saco la espina
del tiempo que llevo ya
bajándome solo las bragas
para asuntos de la orina.
DJ: Haré callada en escena,
y escenográfico mutismo.
Inés se lleva su polvo
y yo chitón, que lo mismo
me da la moza la espantada
me dejan sin boys ni follada,
ni semen en el organismo.
Escena 12
[Don Juan, tras el marrón
de encontrarse a su amada
en el Club de la Mamada
al meterla el salchichón,
piensa que nada merece
más que la intención
de ver si su amor florece.]
DJ: Manda huevos, que regreso
a por relaciones a Inés,
y ni caricias, ni besos.
Me dice que recorte eso
negro que adorna mis pies.
¿No me dice que estas uñas
no pisan el Penedés,
ni su casa en Cadaqués,
ni Asturias ni Cataluña?.
DI: Ni el tacto de sus pies
ni esas garras de garduña.
Confieso que, por follar
no me dejo hacer un Cristo.
Y todo cibercerdo ha visto
tu manera de trepar.
DJ: Joder, si uno tiene
ciertas mañas de animal
no me parece tan mal.
Lo complicado viene
si follando y remirando
con el techo te entretienes.
DI: ¿Me entretengo?, ¿desde cuándo?
Si con hablar ya te me empinas.
Así que, Juan, no te quejes
si mientras mojas tus ejes
pienso en pintar la cocina,
miro el color de los techos
y en poner otras cortinas.
DJ: ¿Para eso muerdo tus pechos?
¿Para eso mis requiebros?
¿Para eso grabo en video
todos los polvos que te hecho?
DI: ¿No jodas Juan que filmáis
los revuelques en mi lecho?.
DJ: Si, y he de subir el volúmen
cuando, loca, suspiráis,
fuera de vos berreáis
y se me acoplan los bafles
con los gritos que me dáis.
DI: Qué ilusión, madre mía.
¡Una filmada, qué cosas!.
Quién me dice a mí que, un día,
se me abren todas las puertas
del cine, nunca abiertas
tal y como abro las mías?.
DJ: Pienso tus carnes rodar
agitándose en acción
y ese culillo danzar.
Como estrella enana marrón,
promocionar tu carrera
con estampitas de camión,
calendarios para el bar,
unos cederron de éstos.
Serás musa de gasolineras,
diosa de tiendas de repuestos
y envidia de pescaderas.
DI: Oh, Juan, me pongo mala,
me sonrojo y me sofoco.
Yo, posando en pelotas
con mi tersa piel de coco,
entre carteles de pescado,
lubricando pantalones
por la parte de la pernera,
por la parte de los cojones.
DJ: Cuán famosa está por ver,
pero mínimo, como el programa
de Leticia Savater.
Escena 13
[Piensa Inés que con el culo
y con los sus pechos triunfando
en el cine super ocho
podrá hacerse a Marlon Brando
y pasárselo por el mocho.
Don Juan sabe que las cintas
son de cine lleno caspa;
y en los tascucios de Aluche,
lo más que se hará la moza
será un Mr Bean de peluche]
DJ: Si miras a la cámara,
y no le echas más realismo
vamos, a mi me da lo mismo,
pero no acabamos el plano
del polvo del catecismo
ni para finales de verano.
DI: Pues si de fornicar y chupar se trata,
que mejor que chupar cámara,
Eso sí, si crees que por mostrar la cara,
estoy metiendo la pata,
miro para otro lado
y le como a otro el nabo.
DJ: Qué horror, Dios, qué desdicha
Qué mal rima hoy esta Inés.
con lo bien que mueve la chicha.
¿Tendré calentura del rodaje?,
¿me habrá subido la fiebre?
¿No me habrán dado en producción
un plato de gato por liebre?.
DI: No confundas conejo con liebre
ni chumino con felino,
que soy la Inés de siempre
aunque extrañes mis trinos.
Sí es verdad que pierdo la rima,
cuando una tranca me arriman,
pues, aunque vengo de un convento
de los que son de clausura
siempre aprecio a un jumento
que me ofrezca su empuñadura.
DJ: Con tan prieto argumento
no dudo ni un solo instante.
Así que te metes el muñón
por el hueco de la micción
y lo sacas por delante,
Aquí me filmo un primer plano
con esos labios en la mano
sucios y escalofriantes.
DI: ¡Eh tú! Espera un momento,
que esto me recuerda
a los tiempos del convento.
Si quieres que la virtud pierda,
que sea con un vergajo
y no con mi santa mano,
que luego cuesta trabajo
quitar el olor a guano.
DJ: Si, hombre, ¡y una mierda!.
Encima darla a usté para rabos.
No faltaba más que esto,
que me gaste yo mil pavos
para la guarra la señora,
por querer meterse a actora
me deje sin presupuesto.
O restriegas el nudillo
o te metes algo de esto:
[El Tenorio saca de un cesto
un manojo de cepillos].
DI: ¿Cómo? ¡Vaya sutileza!
¡Hacerlo con artículos de limpieza!
Quiero un galán o se acaba el filme.
Un profesional con el pene firme.
Este calentón que por ti me pillo,
no se quita ni con anestesia,
y no quiero saber de cepillos,
ni aunque sea el de la Iglesia.
DJ: Me va a salir caro, me temo
meterme a dirigir garrulas
que cantan como Tamara
y actúan como las mulas.
A ver, ¡toma buena, hija mía!
que no nos cunde nada el día.
Le meto cuatro cortes de bardeo
arreglo los tonos y arreando;
al festival porno de Bermeo.
DI: Esto es una guarrada.
Mejor será que me vista,
que con la vagina tan lista,
me puedo quedar preñada.
Vámonos a Bermeo
o donde te salga de los cojones
que me haces hablar mal
y no son mis intenciones.
Escena 14
[Arreando en furgoneta
Inés y Juan marchan contentos
En Bermeo esperan sexo,
crítica, público, momentos
de gloria porno y todo eso.
Son diez horas de un tirón
para héroes de la ruta
y labriegos del camión].
DJ: Me cago hasta en la puta.
No me paro todavía
que llegamos en un suspiro.
Aunque sé de una tía
que echa gasoil como una diosa
y la chupa como una babosa
en el puticlub Porno-herría.
Lo dejo para más tarde
aunque parar bien podría:
tengo el cerdo que me arde
DI: ¿Qué murmuráis entre dientes
que os veo tan excitado?
Quizá estáis caliente
porque os palpita el rabo.
Pronto llegaremos al evento
y a la vista de tanta raja,
os podréis hacer una paja
y calmaos por el momento.
[A lo lejos se ve Bermeo,
famoso por sus anchoas
y no por el folleteo]
DJ: Calla coño. Mira, un cartel.
A ver si dice algo de la fiesta
si me acerco un poco a él.
"Bermeo, herrikolimpiada
del 3 al 12 de Enero".
Me parece que no triunfas
exhibiendo tus mamadas
ni enseñando el plumero.
La peli nace gafada
pero lo mismo ganas puntos
si los carrillos muy juntos
sacas en la olimpiada.
DI: Ya me parecía extraño
que en las vascongadas,
o sea, en Euskalerría,
le den a la pornografía
y ese tipo de guarradas.
No sé, quizás los maños ...
De cualquier manera,
yo no me amilano
Me tapo peras y ano
y me lío a cortar madera.
DJ: Yepa pues te inscribo
en lo de los troncos, pues,
que demuestre doña Inés
que tanto el culo como las peras,
como piernas de roble añejo,
como espaldas crecederas,
como almeja o como conejo,
son recios y resistentes.
Demuestra a Euskadi entera
demuestra, jodía, con brío
que Inés López Lucientes
corta encinas como un macho
como un señor macho cabrío.
DI: Pues ¿A que espera?
Que yo voy entrenando.
Me pongo la txapela
y en Dios me voy cagando.
Que me traigan troncos
y una ronda de zuritos,
que me lío a hachazos
y a levantar monolitos.
Cuando acaben los juegos
y, tras comer chuletones,
vos al concurso de feos
y yo al de cabezones.
DJ: Nunca hubiera pensado
que meter hachazos sin polla
diese más pasta que el sado.
Yo me voy a secretaría
porque ya me han preguntado
si la "Mula de Tornavacas"
(que así estás anunciada)
participa en comer cuajada
y arrastre de piedra con vacas.
[Don Juan llega a la oficina
y encuentra una sorpresa.
Un comité que le conmina
a abandonar su empresa]
Portavoz: Reunidos sanidad
y el órgano consultivo,
no puede participar
porque ha dado positivo.
DJ: Creia que eran Juana la loca,
y el médico del Festina
los personajes que usaban
esnifamientos de coca
y chupíos de heroina.
Pvz: No hablamos de drogas
ni de fármacos de esos,
sino de la sangre de moda,
del factor Macacos Rhesos.
Que en estas competiciones
no valen forasteros
ni cántabros, ni asturcones,
ni andaluces, ni charnegos.
Así que, y se lo digo en prosa,
váyanse a tomar por culo de aquí.
DJ: Un navarro sin cogote
y con cejas de tres dedos
no me echa, manda huevos.
Recojo mi mula maketa
y por piernas nos abrimos
zumbando en la fregoneta.
Escena 15
Heridos en el orgullo,
con el amor propio deshecho,
mojan las penas en vino
en una tasca del casco viejo.
Paredes llenas de mugre,
calendarios de repuestos,
un bilbaino les entra
con mala cara y mal aliento.
Bilbaino: Señores, ¿me permiten
que les pregunte un momento?.
¿Está en venta la señora?
Pago millón y ciento.
DJ: So retratado mental
esta dama no es un jumento,
ni vale millón, ni cuatro
vale lo menos trescientos.
Bi: ¡Ni que fuera un futbolista!
Por lo menos será lista.
¿Y joderá sin saciedad
con toda mi cuadrilla,
con los de la sociedad
y luego hará tortilla?
DJ: ¿Tú que prefieres, Inés?
Los tejos te andan tirando
(uno ha pasado volando
y me ha caido en los pies).
DI: Mejor este rudo vasco
que vos, que dais asco.
Os propongo un trato:
yo la mitad de precio
y vos la otra parte.
Yo con el vasco recio
y vos a masturbarte
DJ: No le hacéis ascos,
ni pamplinas ni mohínes
y creo que me barrunto
por qué es: por lo juntos
que lleva los dos cojines,
pegados al culo cual galgo
tras largos entrenamientos,
tiesos como almidones.
Pero aquí me rechina algo:
¿Son esos prietos rodamientos
o las bolas de los cojones?.
DI: Ya os diré al final,
cuando le meta mano,
si es la bolsa escrotal
o son grumos de guano.
Ahora lo importante
es que enseñe la pasta.
Que hay mucho tunante
y también mucho fantasma.
Que hasta que yo no vea
cuartos, cheques o talones
ni le enseño la breva
ni le bajo los calzones.
DJ: Lo que más adoro de Inés
es esa fruición sana
por la calidad del marrano.
Lo mismo te revisa los pies
que las rayas de la mano
que el borde de las almorranas.
No conozco ser humano
que se la haya pegado;
ni conozco, cierto es,
nadie que esta Inés
haya follar desechado.
[El paisano arremangado
extiende sus manazas
y a Ia monja agarrando
le lanza sus amenazas]
BI: Por ser yo quien paga,
exijo mis derechos
de ver si lleva bragas
y si son ciertos sus pechos.
DI: ¡Para el carro tío plasta!
¡No toques la mercancía!
Que si no veo la pasta
tu no tocas ni a tu tía.
BI: Yo no pago putas
ni trato con proxenetas.
Todo eran excusas
para tocaros las tetas.
Y cuando acabe contigo
que se acerque tu chulo
que tras meter en tu higo
a él le rompo el culo.
DJ: Quieto, vasco menguado
que la escena no termine
con el Tenorio enculado
ni con Inés recogiendo
el RH montañés
que dejes descendiendo
de sus muslos a sus pies.
Toma hostia, mequetrefe;
aprende quién es el jefe
y quién se folla a doña Inés.
Escena 16
Don Juan conduce rabioso
su asquerosa furgoneta,
con los dientes apretados,
con el rabo entre las piernas.
Con el dolor entre los huevos,
con el fracaso entre las cejas,
con la vista en los carteles
desde Burgos hasta Alcobendas.
DJ: Qué fracaso más tremendo
el festival de Bermeo.
Es la venganza de don Mendo
por novato. Ahora veo
qué futuro queda ahora.
Oh, Inés, solo deseo
callar mi cuerpo que llora.
Voy a parar, que me meo
DI: Pues ya, de paso,
comprad alguna revista,
que con tan larga autopista
me aburro del carajo.
Después de la micción,
Don Juan regresa
con cara de impresión
por lo que dice la prensa
DJ: Inés, mira que dice
en portada del noticiero;
"Actuaciones en el Price"
... espera, esto no es
¡esto!, mira, es tremebundo
que el Lunes 1 de Enero,
mas o menos a las tres,
se va a terminar el mundo.
DI: Huyamos echando mixtos,
escondámonos del Anticristo
que tengo pelos de punta
y los pezones de las tetas
de imaginar a la marabunta
y de arcángeles con trompetas.
DJ: Calla, Inés Sánchez Escamilla;
que los pelos de las canillas
de los huevos y de los hocicos
erizados están como cerillas.
y afilados como picos.
Como cuando oyes los horrores
de asquerosos villancicos
que cantan los tres tenores.
DI: Virgen santa, tiemblo de miedo.
Yo creo que me voy de bareta,
por que eso que hay en la cuneta
¿no es un zombi haciendo dedo?.
DJ: Pues si bajas la cabeza
compruebo que no estás pedo
y miro quién pide ayuda.
Es una criatura peluda,
con caspas como cortezas.
Y anda como una Nancy
que le faltan siete piezas.
Zombi es: Tenorio, acelera,
salte de la carretera
y con un poco de suerte
atropellas ese desecho
¡¡Soy el novio de la muerteeeee!!!
Y he aquí la desdicha:
Que ni matándolo de hambre
ni aún pasando por encima,
un zombi no la espicha
porque ya es un fiambre,
mojama o quizás cecina.
DI: Además de muerto viviente,
de picoletos es subteniente,
pues ya viene con la libreta
y acariciando la metralleta.
Escena 17
Guardia: Vaya con los campeones
de rallies de los cataplines.
Alerón y llantas de acero,
pegatinas de los cojones,
asientos de competición,
¿para una fregoneta robada
tanta decoración?.
DJ: No joda mi teniente.
Ha sido una confusión
ir a por usted, seguramente
por el zombi confundidos.
Que le diga aquí la señora
de los pies entumecidos.
DI: Se lo juro señor picoleto
que a la autoridad respeto.
Que si le hemos embestido
es por haber confundido
los cuernos de su tricornio
con la osamenta del demonio.
G: Pues lo están arreglando.
Les voy a meter un paquete ...
DI: Métamelo a mi sola
que soy la responsable.
Desenvaine su cola
¿O es acaso un sable?
El guardia se baja la bragueta
y la invita a bajar de la furgoneta
G: Ahora dese un buen paseo,
que yo cuido de su compañero
y le voy a dar por el trasero
hasta que se le caigan los peos.
DJ: No es por hacer un feo
al señor duque de Ahumada
pero si quiere cosa fresca
saque el centro de ventresca
que le hago una mamada.
Me ha gustado, me parece
esto de los uniformes
con sus pollas tatuadas
y sus cerebros deformes.
G: ¿Insinúa el interfecto
que es de guardias afición
follarse como animales
a la cabra de la legión?
Ven pa acá que te doy sado
por tal proposición.
Te libras de una guantá
porque me has proporcionado
una agradable erección.
DJ: Yo me dejo sacudir
si se pone así de chulo,
pero no se lance usted
con darme contra la pared
que uno es nuevo de culo.
G: Yo no pego a mis amantes
(al menos no lo hago antes)
Tú pon el culo en pompa
y deja entrar mi trompa,
que ya la chuparás luego
cuando la saque del bujero.
DJ: Mira, qué bravo guardia.
Qué salero y que templanza,
que me propone un relleno
como pollo por matanza.
Como pavo navideño
y como trucha de Linares,
me dice el cabo primero
que me va a meter el leño
apretando los molares
por ambos los agujeros.
G: Todo mi amor entero,
te lo doy por el ojete
como hacían los migueletes
con los pobres bandoleros.
Don Juan estira el cuello
y muestra su cara de susto,
luego se le eriza el cabello
y se pone a gritar de gusto
DJ: Cuánto tiempo destrozado
entre piernas de mujeres;
cuánto regocijo gastado
sin probar la dura carne
que poseen los percebes.
Debe ser esto, madre mía
parecido al dolor de cejas
que le dio el otro día
a Inés, la muy jodía
al frotarme con su almeja.
Aprieta guardia civil
que tengo los puños cerraos
los carrillos coloraos
y tu el rabo azul añil.
Y terminada la dura faena
el guardia monta en su moto
dejando a Juan hecho una pena
y con el culo bastante roto.
DI: ¡Virgen santa qué destrozo!
¡Tenéis el culo como un pozo!
Yo, por evitar una multa,
me porté como una puta
y Dios nos ha castigado
dejando tu honor manchado.
Escena 18
Mucho sexo y porno e, Inés,
cuando cuaresma se acerca
cansada de hacer la puerca
para al guionista los pies.
Desde este viernes doloroso
a comer pescado y espadaña.
Tiempos de rezo y reposo
nublan las mentes de España.
Enderecemos tanto pitorreo
no sea que este Tenorio
se vuelva aún más casposo.
DJ: Inés, te veo doliente,
callada como un reo
y seria como un teniente.
¿Piensas que esta aventura
-la del festival en Bermeo-
fue una gran tomadura
del pelo de tu ranura?.
DI: [Entre sollozos]
Esto se ha acabado,
os lo digo en serio.
Vos buscáis el pecado
y no tenéis remedio.
Quiero volver al convento.
quiero que me confiesen,
quiero sufrir el tormento
de todo buen penitente.
Y a vos más os valdría
que os clavéis la katana,
que os lancéis a la vía ...
¿o haceros de la sotana?
DJ: Mujer, si acaso ves
que tanta pornografía
te pone mala del cuerpo
y las tripas del revés,
te busco hora otro día
entre dos y media y tres
para pedir confesionario.
Llevamos flores a María,
si mi amor está de acuerdo.
Cantamos salmos al cielo,
vestimos negro de duelo
y nos leemos un Cibercerdo.
DI: Me seguís la corriente
y no conseguiréis nada,
pues esa cara de penitente
pide a gritos una mamada.
Sois un cerdo pernicioso
que quiere hacerme apóstata
y, por eso, un ser milagroso
os ha hurgado la próstata.
Poned rumbo al obispado
que quiero sacar entradas
para ver al Papa en vivo
tosiendo y dando arcadas.
DJ: Te haré caso, pardiez,
madre mía, qué pendencia.
Me toca ceder otra vez.
En Roma nos matarán
como sepan qué gañán
al papa le pide audiencia.
Nos tendrán hasta las diez
bebiendo vinagre con limón
y haciendo penitencia.
Me cago hasta en el copón.
DI: ¡Al Papa no besareis la mano
con ese alma llena de guano!
Primero iremos al convento
a purificar vuestra alma,
a dormir sobre cemento,
en vez de blanda cama.
Vestiréis como los capellanes
y no usareis calzoncillos
para vigilar las erecciones
que os causen los monaguillos.
Así estaréis unos meses
hasta que perdáis la pasión,
como los cartagineses
cuando vieron a Escipión.
DJ: Si pudiera yo elegir
para pasar este purgatorio
prefiero ir, por favor,
a un retiro temporal.
A un burdel espiritual,
que conozco allí al prior,
en Torrevieja (Alicante)
y quitarme este escozor
que me azota aquí delante.
DI: Vamos al convento
sin perder un minuto,
o hago el juramento
de cortaros los atributos.
[Llegan Juan e Inés a Roma
tras volar los dos muy juntos.
Les espera con sus romanos
sus elefantes y sus enanos
el Vaticano de los difuntos.]
DJ: Mozo, toma los trastos.
Coño, qué magnifico botones
que tienen en el convento.
No me digas que no va contento
con su picor de cojones.
DI: No lo digáis tan seguro,
que el mozo cayó dentro,
(reciente su nacimiento)
de la marmita del bromuro.
DJ: Me callo, ¿de momento
la monja de recepción
es usted, monja casposa?
¿O no entiende mi dicción
de castellano de Lodosa?
Monja: Entiendo perfectamente
que hice novicias en Tortosa
y seminario en Benavente.
¿Qué desea el buen señor?
¿Habitación bendecida
por el cardenal prior?
¿o acogerse con su parienta
en la suite renacimiento
donde se folla que alimenta?.
DJ: ¡Joder con el convento!
DI: ¡Cámaras independientes!
sin luz ni agua caliente.
Como mucho una vela
por si el amigo se la pela.
Quiero pensión completa
de agua turbia y pan duro
enriquecido con bromuro
y el lecho de piedra roseta.
DJ: Claro, no te fastidia.
Y mientras nos dan la audiencia
para verle al Papa la jeta
tengo que llevar con paciencia
pinta de toro de Lidia
por no mojar la cebolleta.
DI: Ahora entrad en la celda
y vaciad los cataplines
pues a partir de mañana
en cuanto amanezca
tocará rezar maitines
y no pelar la banana.
El Tenorio entra resignado,
diciendo adiós al sexo
dando a Inés un beso
mientras le arrima el nabo.
Escena 19
DJ: Voy al bar del lugar
a ponerme de café y churros
que anoche, con unas monjas,
nos ventilamos como burros
tres botellas de chinchón.
No he visto ni a los baturros
trincar así como esponjas
tanto anís. Qué cazurros.
No me esperaba encontrar
tan vaticana animación.
Buon giorno, monja camarera
¿Me pone un zumo de pera?
Monja: Se lo exprimo con la mano
porque el dia que les espera
no se lo salta un gitano.
DJ: Que manera de decirlo
tiene la hija de puta.
Parece que hace pajas
en vez de zumo de fruta
Doña Inés entra en el bar
con los hábitos de clausura.
El contraste con negro es tal
que le reluce la dentadura.
DI: ¡Vaya con el novicio!
Desayunando a tutiplén,
como el rey en Marivent.
Paliando tanto vicio
y quitando la resaca
con pincho de tortilla,
pan con mantequilla,
y porras como estacas.
DJ: Es que hay que reponer
las fuerzas que nos harán
falta en el vaticano.
Para la gusa, el pan,
y la manteca para el ano.
Monja: ¡¡A ver gli espagnolo!!
Marcha un croissant de morcilla
e de jamon serrano
e un pincho de tortilla.
DJ: Así me gusta, hermana.
Ponerme hasta las patillas
los martes por la mañana.
DI: Pero qué cara más dura.
Pecando como el Inserso.
Ahora os pasáis a la gula
porque ya no hay sexo.
Desayunad, pues, deprisa
que a partir de ya mismo
se acabó el alcoholismo,
salvo el del vino de misa.
DJ: Permíteme que termino
estas rebanadas que la monja
ha remojado con vino.
¿Tienes el plan de trabajo
para pedir los permisos
o me da tiempo a pedir
otro plato sopas de ajo?
DI: Meteos pues la camisa
y pagad raudo la cuenta.
Salgamos ya por la puerta
que están tocando a misa.
DJ: ¡Moza, lo carga en lo mío!.
Esto lo paga el obispado
que para una vez que venimos
vamos a gastos pagados.
Me dijeron en recepción
que para el santo vaticano
hay que coger el 14
aquí al lado, en la estación.
DI: No hay nada más impúdico
que el transporte público.
A las viajeras apiñadas
que van en la camioneta
les arrimáis la cebolleta
mientras pensáis guarradas.
Iréis pues de rodillas
como buen penitente
hasta que las heridas
os lleguen a la frente.
DJ: Hija mia, cómo te pones,
de beata y monja ferviente.
¿Crees que tengo los muñones
para reptar por las aceras?
No he traído pantalones
y no arriesgo mis perneras;
sino estos amplios faldones
que me aireen las canillas.
Así que, sin rodilleras,
no me mancho las rodillas
ni las lleno de raspones.
DI: ¿A qué viene tanta congoja
por hacer genuflexiones?
¿Acaso no tenéis cojones?
¡Id pues a la pata coja!
Un poco de entrenamiento
es lo que vos necesitáis.
Conozco unos frailes gays
quienes os darán tormento.
Con una capucha de cuero,
y mientras rezáis el rosario,
más de un aparato urinario
os meterán por el trasero.
DJ: Hala, peregrinando a saltos.
A brincos como un carnero.
Escena 20
[Un cura habla en latín
con pinta de borracho
y se hurga la nariz
ante el populacho]
Cura: Mater tua curriculum
et Deum pitxi y dixi.
Aaaaaaaaaaamén.
DI: Ese obispo que grita
es el cura de los pases.
No bebáis agua bendita
que luego os dan gases.
DJ: In totus tuus tamara.
Calla Inés, y disimula:
comulga que es por la cara.
¡Por la virgen, coño qué angulas,
qué buen vino y qué obleas!.
Por los ángeles del infierno,
el que usan para las hostias
es un pan bueno y muy tierno.
Monaguillo: ¡¡¡Coglioni, padre!!!
que ha entrado un feligrés
a meter mano a las viandas
que nos mandan del Penedés.
DJ: Aquí se cogen kilos zumbando
(jodo, el lomo, qué bueno es)
No es raro que se hagan curas:
se come como un marqués.
Cura: ¡Alto ahí sacrílego!
Esta comida está consagrada.
Esa morcilla que has visto
(la de arroz y la encebollada)
tiene la sangre de Cristo.
DJ: A por entradas venimos
a que el Papa nos reciba.
Traemos lencería, bombones,
masaje para los cojones
y una caja de Cohiba.
¿Nos da cita por si acaso
mañana en privada audiencia?
¿Por su avanzada edad
y su profunda demencia
nos dice usted, ya de paso,
si reaccionará de verdad
y se peerá -pongo el caso-?.
Cura: ¿Entra ud.como una mula
en un lugar sagrado
y me pide una bula
mientras se rasca el nabo?
Estas no son maneras
de venir a la Iglesia,
mirando a las peras
de las feligresas.
Si quiere ver al jefe,
tendrá que confesarse
firmarme un cheque,
y conmigo acostarse.
Aún si le da reparo
acostarse conmigo,
puede comer el nabo
de nuestro monaguillo.
Vaya pues a la cola
de ese confesionario
para que luego me coma
el aparato urinario.
DI: Cómo cambian los tiempos,
y con ellos el Vaticano:
Los curas, ya son cientos,
los que gustan del ano.
DJ: Encima de pinta marrano
le huele el pozo a pimientos.
Uno creía que saber,
buenos modos y pureza
tenían en Roma a cientos.
Pero lo único que reza
esta raza de jumentos
es cómo pedir al cielo
poder follarnos a pelo,
y alfalfa como alimento.
DI: Este es un cura cabrón,
pero ya lo habéis oído:
si quereis tener perdón
os podéis dar por jodido.
Vamos, pues, a la cola
del confesinario-taquilla
donde se ve un sacristán
con pinta de mariquilla
DJ: Y un rabo me coloco
con los demás aspirantes
a que les metan en fila,
y que les jodan a pelo.
Yo quiero ver mucho antes
al papa Carol Wojtila.
A ver, To el mundo al suelo!
quieto to dios tumbado.
El que quiera polla, la tenga,
pero que no me entretenga,
esto es un golpe de Estado.
Beata: ¿Nos matará este tarado,
en una sala Vaticana
y mártir de Dios seré?
DJ: No, solo deseo con fe
una entrada para mañana
y otra para doña Inés.
[De repente y sin avisar
música de clarines suena
y por la puerta principal
entra el Papa en persona].
